Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
- Как гаишники определяют, преступник за рулём или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулём газету читает.
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую:
- Вот, смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
- Посадить.
- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать нехорошо.
- Ваши слабые стороны?
- Передок.
Один мужик - другому:
- В среднем у человека случается до 92 половых актов за год.
- Хм, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим!
- Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
- Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
- Мужики! А у меня машина теперь - «девятка»!
- У тебя же «шестёрка» была...
- Перевернулась!
- Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Вези молча, сынок!
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я всё это время поддерживал экономику больницы...
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
В аптеке:
- У вас гондон с усиками есть?
- Да, но он сегодня не работает.
