— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.
***
В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!
***
***
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
***
Христианин кается:
— Батюшка, я согрешил — обманул еврея.
— Сын мой, это не грех, это чудо!
***
***
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
***
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
***
***
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
***
***
Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!
