— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков
* * * Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть. Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
* * * Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
* * * — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Потому, сынок, что я мама!
* * * Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
* * * — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
* * * Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
* * * Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
* * * С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
* * * Сколько я видел этих технических заданий! Каждый раз одно и то же. "А, ну да, здесь я забыл об этом написать, но вы переделайте." Нормальное техническое задание может составить только разработчик разработчику - они как две лесбиянки, которые знают, как доставить друг другу удовольствие.
* * * Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
* * * Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. Иван Бунин
* * * Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
* * * Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними — просто, чтобы увериться, что старые перечницы будут в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой–то угол, прислоняет ее к забору... и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет!!! Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. — Сынок, — отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим
* * * В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
* * * "Из всей тусовки детей, воспитателей, провожающих и прочих организаторов на площади перед автобусами, больше всего в пионерский лагерь мечтают уехать родители" Никифор, отец 3х детей и не работающей жены.
* * * Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
* * * Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
* * * - Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. - А я очень опытный девственник.
* * * - Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны! - Я люблю себя, я прекрасен. - Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.
* * * Новый капитан знакомится с командой корабля: — штурман! — лоцман! — боцман! –о! да я смотрю здесь все свои! Кацман!
* * * Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: — Вот скажите, сколько дает один баран шерсти? — Какой, белый или черный баран? — Ну, например черный. — Ну, черный дает 3 кг. — А белый? — Тоже 3. Корреспондент продолжает: — А сколько дает овца молока? — А какая — белая или черная? — Ну, например, черная. — Черная — 2 литра. — А белая? —Тоже 2 Корреспондент, заметно подустав от разговора: — Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки? — А какой, черный или белый? — Например, черный? —5 кг. — А белый? — Тоже 5 кг. — А сколько будет мяса если зарезать барашку? — Какого, черного или белого? Корреспондент, нервно подёргивая глазом: — Например, БЕЛОГО! — Белый? нуууу… 15–20 кг. Корреспондент не выдерживает: — А черный? — Черный тоже — 15–20 кг. — Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? — Черные — это мои барашки. Корреспондент в ярости спрашивает: — А белые??? — Тоже мои…
* * * Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией".
* * * Представляете, мой отец узнал, что я курю… - И что? - Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… - Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью
* * * Москва 2017. Такси. Ливень. Водитель молчит. Джо Дассен поет. Вдруг водитель говорит: Евреи бл@ть. Я говорю: В смысле? Он говорит: Это что, июнь бл@ть? Это не июнь бл@ть. А почему? А потому что кто ты думаешь, Гидрометцентр бл@ть держит? Никогда об этом не думал, говорю: не знаю, кто? Он говорит: чтоб ты знал, евреи бл@ть держат Гидрометцентр. Я говорю: Ну... Водитель говорит: Вот тебе и ну бл@ть!
* * * Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала: — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит: — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
* * * Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком - целая процессия. — Кого хороним? — Тещу. — А быка зачем ведете? — Так это он ее забодал. — Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать, хорошая женщина была: столько народу пришло проводить. — Да нет, это очередь на быка.
* * * Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!
* * * Разговор двух подруг: — Я слышала, ты развелась, расскажи? — Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. — Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами. * * * Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
* * * Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх... Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам! * * * Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
* * *
