Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов. Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Карояна? Если ему сразу сказать, что он хромой. Он признает себя побежденным. О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, и потом выскажет.

Поведение в споре должно быть простым. Не слушать собеседника, а разглядывать его. В самый острый момент попросить документы, сверить прописку, попросить характеристику с места работы. Легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачьего ума дело!», и партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел. До хрипоты, до драки. Воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз. Представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.

Доводя продукцию до уровня мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств, плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию, с чем и приходится себя поздравить.

Прошу к столу — вскипело!