- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители? 
   - Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника,  на гоп-стоп взять. 
   - Ну? 
   - Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и... 
   - Ну? 
   - Да чё ты, всё ну, да ну! 
   - Ну? 
   - Ну прижали его в переулке. 
   - Ну? 
   - Тьфу, ты волчина прокурорская! 
   - Но-но-но. 
   - Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша. 
   - Ну? 
   - Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч... 
   - А потом что? 
   - Потом сказал – «Аминь!» 
   - Ну? 
   - Вот тебе и ну! После  этого «Аминь»  никто не хрена не помнит! 
   - Ну и ну...  

       Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам  - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет. 
   После недолгих поисков  нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он  вырубил интернет, чтобы его начали искать…  

       Купил недавно надувную кровать. 
   В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». 
   И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

 

       В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок. 
   Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
   Ответ от директора был лаконичным: «Сочувствуем вашим болезням. Но готовьтесь к худшему – через неделю включаем связь…»  

     ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие установленным требованиям. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... 
   И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг... 
   - Есть! Есть свисток!!! 
   Рыбак был, видимо, еще  и охотником – из пожиток в лодке достает манок, который крякает по утиному... 
   На  возражения  гимсовцев  мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается.   Он мог бы вообще флейту с собой возить...  

       У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества. 
   Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его дать  покупательнице  скидку как участнику Куликовской битвы. 
   Директор  с очень серьезным выражением на лице и без  всякого намека на юмор отвечает: 
    - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу. 
   Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем,  что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины: 
   - Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных. 
   Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.  

     На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте. Продавщица, неявно претендующая на высшее медицинское образование, рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть - чуть под шафе, наверное, в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
   Одна из дам, немного поразмыслив, произносит: 
   - Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим.

       Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог: 
   Папа: Ого! У вас и Есенин есть?! 
   Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже... 
   Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!) 
   Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

       Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: 
   - Перец горький? 
   - Сынок, горький, бери!

    Я тут спрашиваю: 
   - А попробовать можно? 
   - Да, конечно! 
   Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг  взорвался от такой горечи! Ну, тут думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: 
   - Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... 

   Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками!

       История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: "Мои!"

    Смеялись все очень долго.  

       Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек.    Народ, естественно, рванулся покупать. Хватали все подряд (не себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты. 

   Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: "Что за мужик?" "Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.

    Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка повернулась к нему и заявила:

    - Ну, показывай!

    - Что показывать? - растерялся мужчина.

   - Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть... 

 Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.

    Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…

       Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
   Собака, видимо, почувствовала начало триллера и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. 
   Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

       Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... 
   Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... 
   Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!