Не коротышки, а короткие истории!
Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".
Крупным оптом
Мед. Институт. 90-е годы. Лекция по анатомии. Препод - забавный старикан. Тема - половые органы (строение и.т.д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем.
Кто-то на задних рядах из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку:
- И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.
Все онемели... затем громогласный хохот и экстаз...
Уронил...
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все
(а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему.
На закуску у нас было 5 кг. сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде , один из нас с трудом встал и побрел в туалет(совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет и повернулся к ванной . Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился.
Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Уже...
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...
Зуб болит
Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла.
Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.
- Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
- Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.
Габариты
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить
ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь? "В ответ: "Диктуй!"
Я диктую:"167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:"Это что, грудь-талия-бедра?!"
Маленькое, сморщенное
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит:
- Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...
План горит
Россия страна загадочная и тут возможно всякое.
К примеру, в конце 80 годов, мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201.
Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже.
Но надо отдать должное монтажникам - выход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.
Зачем купил?
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип.
Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?
Все для чайника
Радиорынок.
Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: "Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton для чайников" и т. д.
Внимательно смотрит на продавца и спрашивает:
- А тэна для чайника у вас нет?
Ты скажи че ты хочешь?
На рынке. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русскихкровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
Источник Компиляция: Tim_Lalov
Крупным оптом
Мед. Институт. 90-е годы. Лекция по анатомии. Препод - забавный старикан. Тема - половые органы (строение и.т.д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем.
Кто-то на задних рядах из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку:
- И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.
Все онемели... затем громогласный хохот и экстаз...
Уронил...
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все
(а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему.
На закуску у нас было 5 кг. сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде , один из нас с трудом встал и побрел в туалет(совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет и повернулся к ванной . Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился.
Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Уже...
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...
Зуб болит
Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла.
Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.
- Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
- Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.
Габариты
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить
ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь? "В ответ: "Диктуй!"
Я диктую:"167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:"Это что, грудь-талия-бедра?!"
Маленькое, сморщенное
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит:
- Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...
План горит
Россия страна загадочная и тут возможно всякое.
К примеру, в конце 80 годов, мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201.
Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже.
Но надо отдать должное монтажникам - выход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.
Зачем купил?
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип.
Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?
Все для чайника
Радиорынок.
Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: "Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton для чайников" и т. д.
Внимательно смотрит на продавца и спрашивает:
- А тэна для чайника у вас нет?
Ты скажи че ты хочешь?
На рынке. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русскихкровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
Источник Компиляция: Tim_Lalov
