Где-то слышал или читал, в общем, передам своими словами. В 30-е годы где-то в США судили популярного в то время актера. Судили его за двоеженство, что в то время было очень распространенным явлением…
Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось! Фишка там была в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за ДВОЕженство, а не за МНОГОженство.
З.Ы. Давно известно, что американцы очень законопослушный народ…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, это реальный прикол. Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.
Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Недавно беседовал с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…
Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:
- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американцы , в частности военные любят, когда над ними прикалываюццо:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Это реальная история! Произошла она в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас.
Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.
Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ НА СОБСТВЕННЫХ ТЕЛАХ!
Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!
З.Ы. Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
США. Приходит на прием к известному психиатру задерганный такой человек. Сев в кресло, несчастный рассказал, что каждую ночь к нему приходит здоровый и очень реалистичный трёхглавый дракон! Пациента реально колотило от страха! Он не мог спать ночью (боялся), был на грани нервного срыва и вообще, в серьез подумывал о самоубийстве…
- Думаю, что я в состоянии вылечить вас!
- Но, я обязан вас предупредить. На лечение уйдет год или два, а стоить это будет 15000 долларов в год!
Сказал известный психиатр.
- Пятнадцать тысяч!? (возмутился пациент)
- Доктор, забудьте обо всем, что я тут вам втирал!
- За такие деньги я, прямо сейчас пойду домой и ПОДРУЖУСЬ С ЭТИМ ДРАКОНОМ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эта история произошла в США. Один небезызвестный ученый, отец-основатель давно канувшего в лету языка программирования, отличался патологической забывчивостью. В этот день, светоч науки переехал в новый дом. Жена, прекрасно зная повадки своего мужа, положила ему в бумажник записку с их новым адресом.
Придя на работу, знаменитый ученый, в порыве вдохновения, записал на этом листке какую-то формулу. Потом, поняв что идея ошибочная, он выбросил бумажку в мусор.
После работы, как ни в чем ни бывало, ученый отправился «домой». Ученый не даром кушал свой хлеб! Увидев пустой дом, он живо смекнул, что они переехали, и решил выяснить свой новый адрес. Увидав во дворе скучающую девочку, светоч науки направился к ней и спросил у неё:
- Девочка, может быть, ты помнишь меня, я тут жил недавно и мы переехали. Ты случайно не знаешь, куда именно мы переехали?
Девочка, внимательно выслушав ученого, ответила ему:
- Да, папа, мама оказалась права! Она так и думала, что ты и это забудешь…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эта смешная история произошла на землях Амеррейха. Моя знакомая принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…
Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:
- Представляете, он уже говорит «дай, дай».
Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…
- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В одной конторке, в размере 3х человек работали программер (он же сисадмин), и два труженника мышки и клавиатуры. (сисадмин, чел прикольный, со своеобразным чувством юмора и несколькими тараканами в голове. Живет один в съемной квартире.)
Дело к обеду.
У одного плов домашний, другой борщец наваристый в микроволновку ставит, а бедный сисадмин, с видом каторжника достаёт Доширак...
Сели. Обедают.
Стук в дверь. Входит мужичок средних лет, и предлагает:
"Чебуреки? Беляши, пирожки горячие? Будете?"
Кто пирожок, кто беляш... Сисадмину чебурек приглянулся. Чебурек съеденый ему ОЧЕНЬ понравился.
Слово за слово... Разговорились. Оказалось, мужичок этот, крутился, вертелся, работы найти не смог, вот и стал таким вот образом подрабатывать.
Программер сидел, слушал и доедая чебурек... :
"Так ты сам, что ли, готовишь???"
Тот:
"Ну да..."
Сисадмин:
"Мля! К чёрту предрассудки!!! Выходи за меня замуж!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично “подковали”. Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.Трубку берет сержант.
“Мы были бы очень рады”, говорит дама, “если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин”.
“Конечно, мэм!” - отвечает сержант.
“Да…. только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев” - добавляет она.
“Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!” - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
“О, Боже!” - всплескивает руками дама, “Произошла какая-то ужасная ошибка!”.
“Никак нет, мэм” - отвечает один из солдат. “Сержант Розенблюм никогда не ошибается”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте? РАДУЮТСЯ! Ибо это — ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут — 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут — 35 тысяч долларов и т.д.
Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось! Фишка там была в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за ДВОЕженство, а не за МНОГОженство.
З.Ы. Давно известно, что американцы очень законопослушный народ…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, это реальный прикол. Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.
Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Недавно беседовал с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…
Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:
- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американцы , в частности военные любят, когда над ними прикалываюццо:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Это реальная история! Произошла она в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас.
Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.
Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ НА СОБСТВЕННЫХ ТЕЛАХ!
Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!
З.Ы. Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
США. Приходит на прием к известному психиатру задерганный такой человек. Сев в кресло, несчастный рассказал, что каждую ночь к нему приходит здоровый и очень реалистичный трёхглавый дракон! Пациента реально колотило от страха! Он не мог спать ночью (боялся), был на грани нервного срыва и вообще, в серьез подумывал о самоубийстве…
- Думаю, что я в состоянии вылечить вас!
- Но, я обязан вас предупредить. На лечение уйдет год или два, а стоить это будет 15000 долларов в год!
Сказал известный психиатр.
- Пятнадцать тысяч!? (возмутился пациент)
- Доктор, забудьте обо всем, что я тут вам втирал!
- За такие деньги я, прямо сейчас пойду домой и ПОДРУЖУСЬ С ЭТИМ ДРАКОНОМ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эта история произошла в США. Один небезызвестный ученый, отец-основатель давно канувшего в лету языка программирования, отличался патологической забывчивостью. В этот день, светоч науки переехал в новый дом. Жена, прекрасно зная повадки своего мужа, положила ему в бумажник записку с их новым адресом.
Придя на работу, знаменитый ученый, в порыве вдохновения, записал на этом листке какую-то формулу. Потом, поняв что идея ошибочная, он выбросил бумажку в мусор.
После работы, как ни в чем ни бывало, ученый отправился «домой». Ученый не даром кушал свой хлеб! Увидев пустой дом, он живо смекнул, что они переехали, и решил выяснить свой новый адрес. Увидав во дворе скучающую девочку, светоч науки направился к ней и спросил у неё:
- Девочка, может быть, ты помнишь меня, я тут жил недавно и мы переехали. Ты случайно не знаешь, куда именно мы переехали?
Девочка, внимательно выслушав ученого, ответила ему:
- Да, папа, мама оказалась права! Она так и думала, что ты и это забудешь…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эта смешная история произошла на землях Амеррейха. Моя знакомая принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…
Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:
- Представляете, он уже говорит «дай, дай».
Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…
- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В одной конторке, в размере 3х человек работали программер (он же сисадмин), и два труженника мышки и клавиатуры. (сисадмин, чел прикольный, со своеобразным чувством юмора и несколькими тараканами в голове. Живет один в съемной квартире.)
Дело к обеду.
У одного плов домашний, другой борщец наваристый в микроволновку ставит, а бедный сисадмин, с видом каторжника достаёт Доширак...
Сели. Обедают.
Стук в дверь. Входит мужичок средних лет, и предлагает:
"Чебуреки? Беляши, пирожки горячие? Будете?"
Кто пирожок, кто беляш... Сисадмину чебурек приглянулся. Чебурек съеденый ему ОЧЕНЬ понравился.
Слово за слово... Разговорились. Оказалось, мужичок этот, крутился, вертелся, работы найти не смог, вот и стал таким вот образом подрабатывать.
Программер сидел, слушал и доедая чебурек... :
"Так ты сам, что ли, готовишь???"
Тот:
"Ну да..."
Сисадмин:
"Мля! К чёрту предрассудки!!! Выходи за меня замуж!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично “подковали”. Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.Трубку берет сержант.
“Мы были бы очень рады”, говорит дама, “если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин”.
“Конечно, мэм!” - отвечает сержант.
“Да…. только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев” - добавляет она.
“Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!” - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
“О, Боже!” - всплескивает руками дама, “Произошла какая-то ужасная ошибка!”.
“Никак нет, мэм” - отвечает один из солдат. “Сержант Розенблюм никогда не ошибается”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте? РАДУЮТСЯ! Ибо это — ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут — 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут — 35 тысяч долларов и т.д.
